Анекдоты о животных

В зоомагазине:
— Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может, найдете одного? Уплачу как за двоих.
— К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
 
 
К петербургской пожилой даме приходит ветеринар — заболела любимая кошечка.
Ветеринар осмотрел животное:
— Да она у вас беременна!
— Этого не может быть! Моя кошка — порядочна!
Осмотрел еще раз, прослушал — явно котята есть, вроде здоровые должны быть, кошка нормально себя чувствует:
— А, простите, вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи…
— Я же вам сказала — моя кошка — порядочна!
Еще раз осмотрел, прослушал, расспросил о поведении, вроде все как обычно, есть стала много, устраивает гнездо для будущих котят — все признаки поздней беременности:
— Но, может быть, она как-нибудь случайно на чердак или в подвал убегала?
— Моя кошка порядочна!
В этот момент открывается дверь и из коридора появляется здоровенный, сытый, лоснящийся котище. Никаких признаков кастрации не заметно.
Врач, облегченно:
— Ну, вот, а это кто?
— А ЭТО — БРАТ!
 
 
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
 
 
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим дикобразов.
 
 
Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь?
— Нет!
— И я нет. Значит заворот кишок.
 
 
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал ?
— Не успел — лошадь дунула первой…
 
 
Встречаются два старых друга: один гинеколог — другой ветеринар.
Ветеринар:
— Слушай, покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог:
— Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно.
Потом я скажу: «Профессор, подойдите, пожалуйста», ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни что-нибудь!
Ну, приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло.
Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
— Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает ногой…
Ветеринар:
— ТПРРУУУ, скотина…
 
 
Два ветеринара оперируют слона. Наложив, последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где же наша медсестра?
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
 
— Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует …
— Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну, знаете, доктор, она так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает …
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что – нибудь.
— Ну, что вы доктор, она так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!
 
 
Один мужик решил пошутить над ветеринаром:
— Это вы доктор для скотины?
— Да, а что у вас болит?
 
Приходит мужик с овчаркой к ветеринару:
— Отрубите ей хвост.
— Но этой породе не отрубают хвосты…
— Отрубите!
— Но…
— Рубите!
— А зачем?
— Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!
 
 
Две лошади разговаривают.
Одна другой:
— Мой хозяин такой эксплуататор! Пашет на мне днем и ночью!
— А ты напиши жалобу в Общество защиты животных.
— Ну да! Он как узнает, что я писать умею, еще и в конторе работать заставит!
 
 
Тропики. Дождь, ветер. Сидит жаба на бегемоте и ворчит:
— Ну что за жизнь! Холодно, дождь с ветром, куча проблем, а тут еще бегемот к заднице приклеился!
 
 
Каштанка круглосуточно лает без причины. Ее подруга Лайка делает ей замечание:
— Почему ты лаешь, соседям спать не даешь, держи язык за зубами!
Каштанка открывает рот и говорит:
— А у меня зубов нет.
 
 
Выпускники ветеринарной академии муж с женой приехали на работу в деревню.
— Дорогой, — говорит жена, — посмотри какая огромная свинья!
— Это не свинья, дорогая, а конь, — отвечает муж.
— Да? А почему у него рога?
 
 
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
 
 
Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод проводит группу туристов к клетке с волком:
— Вот пэрэд вамы волк. Самэц.
— Мужчина? — спрашивает молоденькая туристочка.
Проигнорировав ее вопрос, он ведет туристов дальше к клетке со львом:
— Вот пэрэд вамы лэв. Самэц.
— Мужчина? — опять интересуется та же туристка.
Окинув ее тяжелым взглядом, экскурсовод подводит группу к клетке со слоном:
— Вот пэрэд вамы афрыканский слон. Самэц.
— Мужчина?
Грузин не выдерживает и взрывается:
— Слющай, что ты заладыла: мужчына-мужчына??? Мужчына — тот, у которого есть дэньги, остальные все самцы!
 
 
Сидит на улице здоровенный такой барбос. Мимо ведут болонку. Он ей:
— Вас как зовут?
— Меня Болонка! А вас? – Гордо отвечает она.
— А я так, просто погулять вышел…
 
 
Идут два украинца по хутору. Один другому:
— Мыкола, у тебя свиньи курят?
— Нет…
— А-а, ну тогда у тебя сарай горит!..
 
 
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
— Что-то тебя, зараза, давно видно не было.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>